Il ciclo del femminino

L'ultima proposta di meditazione del Cerchio delle donne riguarda il femminino.
Leggo questa parole e sorrido: per me niente è stato più valido per avvicinarmi al mio femminino del dolore legato al ciclo mestruale. Mi è stato compagno e maestro per tanti anni, con i suoi ritmi, il suo potere di cambiarmi l'umore e le percezioni, i sensi e la relazione con gli altri e me stessa.
Lo chiamo "compagno e maestro" perché potrei scrivere fiumi di parole sulle riflessioni e i cambiamenti che ha scaturito.

Ho sempre sofferto tantissimo per dolore legato a quell'appuntamento mensile che mi sfiancava: da giovanissima passavo i primi giorni tra nausee e crampi, negli ultimi anni trovavo rimedio solo in antidolorifici pesanti. Prima della gravidanza ero arrivata ad avere non più di dieci giorni di sollievo, dopo le perdite e prima dell'ovulazione; il ciclo si era accorciato fino a 23-25 giorni e io mi sentivo preda, in una morsa a cui non sapevo relazionarmi.

Le cose, per me, hanno iniziato a cambiare quando è arrivato mio figlio a stravolgere i miei ritmi, forse troppo veloci, e le mie giornate, forse troppo piene di impegni e auto imposizioni su quello che pretendevo da me stessa.
A piccoli passi, nel corso dei mesi, ho iniziato a concedermi davvero di fermarmi. Una pausa o il semplice pensiero focalizzato su quello che sento durante l'ovulazione, registrare sulla carta o nella memoria i pensieri che mi attraversano l'anima nella fase dall'ovulazione alle perdite e concedermi di essere donna e sofferente per qualche giorno al mese, sono stati i primi passi.

Rispetto al ciclo come in altri campi, il reiki è stato uno degli strumenti che mi hanno aiutata di più: portare le mani sul dolore e cercare di dargli sostegno e conforto è stata una splendida intuizione di autoguarigione, così come tutti le altre che mi stanno insegnando il rispetto e la pazienza.

Il canto libero e liberatorio, che ho scoperto durante la gravidanza grazie ad una doula che mi ha fatto sperimentare il metodo Leboyer, mi ha incitata a tirar fuori, esprimere ed ascoltare sul serio. Usare la voce e il respiro per dar forma al dolore, in qualsiasi momento, mi è così utile che sono stata felicissima quando, qualche mese fa, ho letto il "Canto del sangue femminile." Solo dopo aver letto queste parole ho capito la che la voce è un mezzo potente, che si può usare davvero in qualsiasi situazione.
Appena ho conosciuto le tecniche del canto carnatico rielaborate da Leboyer per la gravidanza, il parto e con i bambini, le ho sperimentate su di me e, successivamente e con grande soddisfazione, anche nei miei corsi di yoga per la dolce attesa e con i neonati.
Ma affrontare i cambiamenti, il passaggio e la costruzione di una relazione profonda e immensa sono solo alcuni degli utilizzi del canto che insegna ad espirare profondamente, svuotarsi, liberarsi, unendo anima, mente e corpo attraverso il suono. Io, con la voce, sto imparando a comunicare con degli aspetti così profondi e nascosti di me che non immagino in quale altro modo avrei potuto incontrare.

Un'esperienza che mi ha aiutata tanto è stato partecipare alla "Meditazione del grembo" proposta da Miranda Gray all'inizio del mese scorso. Erano le 6 del mattino, Ladù mi gattonava attorno, incuriosito e rispettoso, io stavo seduta avvolta in uno scialle e cercavo di trovare nel mio grembo la forza e la libertà di un albero che aveva lì il suo seme. Ho sentito qualcosa liberarsi e, senza avere il tempo di pensarci, mi si è formulata in testa una frase: "Il mio utero è vivo."
"Beh, certo" mi sono detta subito dopo "avevi il dubbio che fosse morto?"
So che non era così scontato, so che spesso ho tensioni che lo schiacciano e ritmi che non lo rispettano. Da quel momento quella stupida intuizione è stata un mantra geniale che mi ha aiutata a ricordare il mio utero, e sentirlo più libero dalle tensioni fisiche ed emotive.

L'incontro più sorprendente che ho fatto in questi ultimi tempi ha a che fare con il mio ciclo: non ci avrei creduto se, qualche tempo fa, qualcuno mi avesse detto che sarebbe stato un vecchietto cinese che non parla italiano ad illuminarmi sul mio femminino! Eppure...
Una mattina siamo entrati a caso in una delle tante erboristerie cinesi di Piazza Vittorio. "Siamo," io e Ladù, mio fedele e ignaro compagno di scoperte ed esperimenti, mio yang venuto a compensare e mostrarmi il lato opposto della medaglia.
C'è stato un po' di imbarazzo iniziale, ma poi ci siamo persi in chiacchere: io, l'erborista cinese, e la sua assistente. Tutti e tre a parlare di ciclo, dolori e sindrome premestruale, con Ladù che ribatteva a sorrisi e versetti. Ero entrata per chiedere i bastoncini di artemisia con cui praticare la moxa, e sono uscita con tanto di disegnino del mio bacino con segnati i punti su cui indirizzarne il calore e il fumo.
La moxa è stato un altro grande passo: caldo, maschile, fuoco.
Anni passati a pensare che tutto quel dolore voleva dire che non accettavo abbastanza il mio essere donna e... "No, non è proprio così," mi ha insegnato l'artemisia. Manca la forza, il potere attivante, quello che fa diventare reale e vivo il principio di base. Ho capito che avrei potuto andare avanti i secoli a meditare sul mio femminino, ma fino a che non lo avessi tirato fuori e attivato con un soffio maschile e potente non sarei andata da nessuna parte.

Non che abbia imparato come non sentire dolore, ma ogni mese mi sento più forte.
So che l'ovulazione è un momento di svolta. Da lì inizia una fase di introspezione in cui inevitabilmente tutto ciò che mi fa sentire insicura, i miei dubbi e le mie paure, vengono fuori e chiedono udienza. Leggere che tutto questo è normale e non un mio problema di disturbi dell'umore è stato una rivelazione di cui sarò sempre grata a Christhiane Northrup, l'autrice di una delle mie bibbie per lo studio del corpo e della psiche femminile, di cui sto sperimentando e condividendo qui le "Tredici tappe verso la guarigione."
So che il dolore non è una punizione, né la testimonianza di un fallimento nel mio riuscire ad esserne superiore, né una tortura che mi infliggo per chissà quale spirito autolesionista. Più lo sento un maestro per indicarmi la via della pazienza e della cura, più lo sento allontanarsi.

Se mi sento invasa da pensieri catastrofici e tristezza so che posso dar voce e movimento a quello che provo. Quella è una parte di me che non va zittita, ma al massimo smussata con qualche fiore di Bach, e domande e confronti con chi mi sta vicino e sento coinvolto in quelle riflessioni.
Se stanotte non dormo perché  mi sento male, pazienza, domani mi avranno più stanca e lenta. Se rendo meno e ho meno voglia di ascoltare e fare, fa lo stesso: questa sono ed è inutile che chieda a qualche miracolo chimico di farmi sembrare diversa.
Difficilmente mi è capitato di sentirmi più forte e più libera di quando, qualche giorno fa, sentendo i primi crampi arrivare, mi sono detta: "Non ho bisogno di reiterare il meccanismo del dolore." In questo e in tutti gli altri campi del mio essere.
Per festeggiarmi ho preparato un oleolita al gelsomino, e messo a macerare qualche manciata di fiori  di gelsomino per farne una tintura madre. C'è qualcosa di magico in questo fiore che profuma di più la notte, per attirare la luna. Secondo gli arabi riempie il paradiso ed è uno dei segni divini in terra. E' il fiore che purifica e massaggia l'utero, ed è il più bel regalo che riuscivo ad immaginarmi per celebrarci.

Gli altri post che potete leggere su questo argomento proposto nel Cerchio delle donne sono:
- Incartesimi: Femminilità: borsette per damigelle.
- Apprendista mamma: Il cerchio delle donne: il potere del femminino.
- Eco di casa: Quando la luna chiama...

Con questo post partecipo a 

Il cerchio delle donne

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Apprendista mamma
Il tempo della crisalide